Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :

- Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

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Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : « Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules. »

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1. Retirez vos vêtements et placez-les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

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C'est une blonde qui va faire ses courses en voiture chez Karouf lorsqu'une énorme averse de grêle lui tombe dessus. Des grêlons gros comme des œufs de pigeons viennent marteler la carrosserie de la voiture !

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Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture? Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale.

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ? Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

Comment faire descendre un avocat d'un arbre ? En coupant la corde.

Quelle est la différence entre un avocat et un «gino» ? Le gino ne baise qu'une personne à la fois.

Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a? Pas assez de boue.

Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 50 ? Monsieur le juge.

Comment appelle-t-on 5000 avocats, morts au fond de la mer ? Un bon début.

Quelle est la différence entre les moustiques et les contractuelles? Les moustiques nous font chier que 2 mois dans l'année.

L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie?" Le fermier: - C'est exact L'avocat. - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!? Le fermier: - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien.

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément? Parce qu’au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.

Comment font les nains pour se torcher ? Ils courent dans l'herbe.

Savez vous pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont toujours un grand sourire ? Parce qu’ils savent qu'à la fin ils vont se faire sucer.

Une naine va chez son gynéco: "Je ne comprends pas. Quand il pleut j'ai les lèvres irritées" Le gynéco: "Arrêtez de mettre des botes en caoutchouc!!!"

Y a un nain qui demande a sa mère pourquoi il est si petit. Sa mère lui répond : « Parce que quand ton père m’a baisé il n'a pas lâché assez de sperme »

Comment font les nains pour se suicider? Ils sautent du trottoir!!

Alors tu vois, c'est un nain qui a 17 enfants ... Elle est courte, mais elle est bonne.

Qu'est-ce qu'un petit Monsieur bourré d'anabolisants ? Un nain puissant !!

Que se disent deux vampires lesbiens lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!!

Cela ce passe en Écosse, dans un bar de vampires. Un vampire entre et va au bar : « Un verre d'eau chaude s.v.p! » Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux. Le barman, un peux surpris : « Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ? » Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : « Non merci, je préfère une infusion ! »

Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père : "Papa c'est quoi un vampire?" "T'es toi et bois ça vas coaguler".

Que se disent 2 lesbiennes vampires après un rendez-vous ? Next month, same place.

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : « T'as d'la chance. Ce soir je suis de bonne humeur. Ou je te saigne ou je t'enfile ». Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : « Tu pourrais y mettre du tient » « Ben oui, mais je ne suis pas pédé » « Et alors, tu crois que je suis un vampire ? »

Dracula meurt. Il arrive à la porte du paradis. Dieu: « Bonjour Dracula. Je suis désolé mais je ne peux pas t'accepter au paradis car tu as fais trop de conneries. Je te laisse une chance. Je vais te renvoyer sur Terre. Je te laisse choisir sous quelle forme! Choisi! Dracula: « Ben...Je veux être vivant, sucer le sang et avoir des ailes. » Dracula retourne sur terre sous forme de chauve souris. Il se fait tuer par un chasseur. Retoune au paradis, ne se fait pas accepter. Dieu lui accorde une deuxième chance. Dracula réapparaît sur terre sous forme de moustique et se fait écraser. Dieu, généreux, lui accorde une dernière chance, où il sera remis sur terre mais sous forme non vivante. Devinez comment réapparaît Dracula? Sous forme de...serviette hygiénique!!!!!!!!!!!!!!

Vous êtes Dracula ? - Evidemment je saigne plus de 100 victimes chaque nuit. - Vous ? 100 personnes chaque nuit ??? Vous mentez ! - Non Monsieur, 100 personnes chaque nuit dans le Sahara. - Impossible c'est un désert, il n'y a presque pas d'habitants. - Il n'y a plus d'habitants. Nuance !

Deux belges se promènent dans un jardin public quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: - J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: - Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence, il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?", lui demande-t-elle. "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort... Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

C’est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: « Et c´est avec ÇA que tu veux manger!!!! »

Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin". Le deuxième répond : "Tiens! C'est ce que j'allais dire".

C'est l'histoire de Paf, le chien qui traverse la route et puis Paf le chien.

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine : "Si un lion arrive, je me planque dedans! Et pourquoi l'enclume ?". "Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite!!"

C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. À un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui ci se relève et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".

La maîtresse demande à Toto : « Tu vois Toto sur la branche de l'arbre, il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire. Combien reste il d'oiseaux ? » Toto répond : « Zéro Madame, ils sont tous morts ! » « Mais non Toto, répond la maîtresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envolés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. » Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maîtresse : « Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui lèche sa glace ! Madame, laquelle est mariée La maîtresse réfléchit un instant et répond : « Celle qui suce sa glace ! » « Mais non Madame. C’est celle qui porte une alliance. Mais j'aime bien votre façon de raisonner »

En classe, la maîtresse demande: « Pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ? » « Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. » Mais Toto se lève: « N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !? » Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes : « Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT. Et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la diras peut-être. » Toto: « Bien sûr. Dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes »

L'éducateur: - Alors, Toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ? Toto: - Il est Gogolllll !!! - Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ? - Nan, ma maman, elle est morte, elle est partie. - Et tu as des frères et soeurs, Toto ? - J'ai une soeur, elle est gogole aussi. Puis j'ai un frère. - Et ton frère, Toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ? - Il est à l'université. Alors là, l'éducateur, il est scié. Il se dit : « Au moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque ». - Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ? - Il est dans un bocal !!!

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. - J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... - Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! - C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

La maîtresse demande aux élevas de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut être pompier madame!", réponds Jérôme. "C'est bien Jérôme....Et toi Michael?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjorie?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjorie, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, le Cancre de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mère. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! Une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses a ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voilà maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je ne veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

Trois moines et un mécréant sont réunis dans une pièce; la théologie va de bon train. Soudain, panne d'électricité... Le Franciscain s'agenouille et demande "la Lumière" au Seigneur. Le Bénédictin récite son bréviaire qu'il connaît par cœur, persuadé que le Seigneur lui fera grâce. Le Dominicain se lance sur une rhétorique de la Lumière et de l'obscurité de ce monde. La lumière revient… mais où est le mécréant ? Lui aussi revient… Il était allé changer les plombs…

Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre. Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver. Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt. «Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!» «Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!» Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée. «Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.» L’athée poussa un ouf de soulagement. Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre. «Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner à un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit : « Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! Pour les doubler !!! »

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute: - Fantastique ! , répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ? , demande l'agent. - Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt: - Ne l'écoutez pas! Il dit n'importe quoi quand il est soûl! Sur ce, le passager derrière ajoute: - Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule. Le voleur sur le coup de la surprise lui dit: - Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas! Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant: - Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Au départ d'un grand prix de F1. Toutes les voitures partent, sauf les Prost-Peugeot. Alain Prost va voir, retourne au stand engueuler ses techniciens: "Bordel, où vous avez foutu les clés de contact?"

Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ? Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant à l’aide de la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit: " Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Qu'est ce qu'un handicapé écrasé sur une route? Vous ne pensez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous…

Quelle est la différence entre des hémorroïdes et une 306? Y'a que les trous du cul qui en ont.

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. Le vendeur : « Pas de problème, je vous laisse les clefs. » L'homme prend l'autoroute... Vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. « B'jour monsieur, vos papiers SVP », dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh! horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. « Puis-je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? » « Ben voilà, le concessionnaire m'a dit : ‘Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...’ »

Tant qu'il y aura des gros seins, il y aura des grosses mains.

Mieux vaut être assuré contre les accidents de voiture qu'être assuré d'avoir un accident de voiture!

T'en péte en janvier, t'en chie en février.

Les cimetières sont pleins de gens irremplaçables et qu’on n’a pas remplacés.

Mieux vaut avoir un chat dans la gorge qu'un éléphant.

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté !!

Si tu te tapes la tête contre une cruche vide et que ça sonne creux, n'en déduit pas que c'est la cruche qui est vide.

La publicité télévisée m'influence. En effet, chaque fois que je vois une annonce publicitaire je change de poste!

Ne fait pas l'amour dans ton jardin car l'amour est aveugle.... mais pas ton voisin…

Si tu ne veux pas te taper sur les doigts prends ton marteau à deux mains !!!!!!!!!!!