C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner à un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit : « Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! Pour les doubler !!! »

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute: - Fantastique ! , répond le conducteur. - Qu'allez vous faire de tout cet argent ? , demande l'agent. - Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire ! La passagère à côté de lui dit aussitôt: - Ne l'écoutez pas! Il dit n'importe quoi quand il est soûl! Sur ce, le passager derrière ajoute: - Je le savais qu'on aurait juste des emmerdements avec une voiture volée !

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue. Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule. Le voleur sur le coup de la surprise lui dit: - Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas! Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant: - Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

Au départ d'un grand prix de F1. Toutes les voitures partent, sauf les Prost-Peugeot. Alain Prost va voir, retourne au stand engueuler ses techniciens: "Bordel, où vous avez foutu les clés de contact?"

Quelle est la différence entre une BMW et des hémorroïdes ? Et bien un jour ou l'autre tous les trous du cul en ont.

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant à l’aide de la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit: " Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Qu'est ce qu'un handicapé écrasé sur une route? Vous ne pensez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous…

Quelle est la différence entre des hémorroïdes et une 306? Y'a que les trous du cul qui en ont.

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. Le vendeur : « Pas de problème, je vous laisse les clefs. » L'homme prend l'autoroute... Vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. « B'jour monsieur, vos papiers SVP », dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh! horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver. « Puis-je savoir SVP, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? » « Ben voilà, le concessionnaire m'a dit : ‘Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...’ »